Lucha diaria, a ti te hablo.

Vengo llegando del teatro y puedo decir que la catarsis hizo efecto en mí. Las luces, el sonido, la oscuridad, el padre y la hija... todo confabuló para que mis pensamientos volaran y más de una lágrima cayera de mis grandes ojos café. Una vida de revolución, esa que llevamos todos para poder producir nuestro futuro no muy prometedor. Nos conformamos con ganar plata, con que alguien nos escuche, con ser "alguien", pero nos olvidamos de ser alguien para nosotros mismos. Por ello la envidio de cierta manera, porque de a poco ha aprendido a vivir de acuerdo a lo que quiere y no a los que el mundo espera de ella. Yo? aquí estoy, pegada en evoluciones lingüísticas, literaturas añejas y pedagogías sin sentido. Espero siempre algo mejor, a veces llega, pero es tan fugaz que me pasa por delante y ni su aroma alcanzo a percibir. En qué etapa de la vida estoy? definitivamente ya no estoy buscando mi identidad, porque ya quedé así, loca. Será que busco estabilidad? creo que por ahí se lanza la madeja. Me enferma el desorden, tener incertidumbre y no saber si las cosas esenciales de la vida están presentes en la mía. Mi familia está más destruida y desenfocada que mi carrera. Cuál de los dos puntos ejes en mi vida tiene más falencias. Por qué lucho? Por qué mis convicciones son tan firmes aún? Por qué creo en el amor incondicional y eterno? No sé si mi juventud* es la que mantiene esa esperanza en mí o si de verdad soy muy pava y no me doy cuenta de que todo esto es un quilombo.

Para qué escribo esto, para qué sigo estudiando, trabajando, riendo, conversando, cuestionando, cantando, bañándome por las mañanas, llamando por teléfono, preocupándome, sonándome (sabiendo que volveré a congestionarme en pocos minutos), llorando, depilándome, potenciándome... ESTABILIDAD -así le digo al conformismo estacionario- porque es así como me siento cada vez que hago algo de aquellas cosas. Pero, hacer el amor? Eso no podría ser conformismo ni estacionario ni a largo plazo. Se convierte en un recuerdo que dura toda la vida y no es, definitivamente, un hecho que se refiera al carnalismo adjetivado, va más allá de sentir calor... es darte cuenta que estás vivo, que tus venas llevan sangre y que tus hormonas aún están ahí para hacerte sentir bien y no solamente para hacerte sentir como el reverendo hoyo cuando te llega la regla... Así es como digo, sí, vivo para hacer el amor, ese que ha hecho miles de personas, pero este que digo y siento va más allá... por que hago el amor con mis amigos cada vez que los abrazo y siento un suspiro que da las gracias; hago el amor con mi alrededor cada vez que lo contemplo sin que se de cuenta. Para qué tan literal? Para qué tan tradicionalista? HACER EL AMOR es algo que nos mueve, que nos da energía y nos hace latir el corazón. Lo mejor es que no nos damos cuenta porque no somos conscientes de ello, y doy las gracias por esta inconsciencia. Si lo supiésemos lo destruiríamos como todo lo que aniquilamos si no se paga con la maldita plata.

Por eso soy feliz, rebelde y libre*. Sé lo que quiero, pero no es esta vida que nos hacen llevar. Quiero algo más allá de lo físico, eso que me hace sentir realmente que estoy VIVA, pero no para ser una persona que evoluciona palabras del latín al español, no, soy un espíritu dispuesto a dar todo para que esa necesidad irracional de hacer el amor sea una verdadera posibilidad y, finalmente, una realidad motivadora, estimulante y llenadora.



# puedo ser incoherente, pero para eso está el pensamiento.

# attonitu > atonitu > atonidu > aton'du > atuendu> atuendo (eso es lo que me gusto hoy de mi exterior)

# secūrus > securu > seguru > seguro (así se sentía mi interior hoy, pero no el martes que viene [07/05/13]... jajaja)

{joven y libre ~ difícil de mantener, por eso necesito de ti, lucha diaria}