Nueva entrada, nueva percepción

Leyendo lo poco y nada que he escrito en este blog, me doy cuenta que los últimos meses he sido una persona súper depresiva y poco optimista. Tan insoportable soy? Yo sé que la sangre pesa y que puede que a veces sea un saco de plomo, pero puuuuucha! Yo insisto en que todo depende de los logros personales de cada uno. Mis alegrías se basan en lo bien que me vaya en los estudios, en el amor con mi lindo novio y en lo 'laboralcito'. Creo que estoy en ese episodio de mi año en que estoy en el equilibrio espiritual: ya no estoy sola porque mi mamá y mi hermana viven conmigo, amo con el alma al Rober y me siento bendecida de estar con un hombre tan hermoso como él, por primera vez en mi vida universitaria aprobé todas las asignaturas incluyendo Historia de la Lengua II y me está yendo bien con las peguitas que estoy haciendo. 

Mi segundo semestre empieza el martes de la semana que viene y sé que está complicada la cosa con tanta revuelta y trifulca en Caste. También sé que tengo que esforzarme el triple para pasar Gramática Sincrónica I y los otros 6 ramos que tengo que rendir... es que ya estoy chata de echarme ramos y andar con el potito a dos manos porque me pueden echar de la u... prefiero dedicarme y empezar a hacer bien las cosas. Quizás le falte un poco de canto y baile a mi vida, pero siento que de a poco voy perdiendo el talento y en algún momento no voy ni a extrañar eso de la cosa artística (qué miedo lo que acabo de escribir).

Quiero seguir siendo feliz, que todo pueda seguir viento en popa en el semestre que comenzaré prontito y, ojalá, pueda ir más al cine porque ya se estrenó Thor 2 y después se viene El Hobbit 2: la desolación de Smaug *-*. Se viene la segunda temporada de The Following y la cuarta de Game of Thrones. Navidad y año nuevo en el Peda... yupi! jajaja pero mis esperanzas están en las vacaciones de invierno en realidad, donde esperamos poder viajar y tener lindos momentos con mis primos y tíos. Tengo tantos sueños :) me siento felizzzzzzz

:DDDDDDDD QUIERO LEER! y creo que necesito anteojos ><

Bellezas de la vida

Ssssiempre me quejo. - Espero poder hacerlo menos en esta entrada, porque sí, soy quejumbrosa, iracunda y pesimista. Pero hoy intentaré no serlo, por la simple razón de ser un poco más feliz*** 

La vida es bella y tiene pajaritos que cantan en la mañana y perritos que ladran y gatos que chillan y ratones que roen y arañas que se te posan en la manga cuando abres la cortina de la ducha para poder meterte... pero la vida es bella. 

Ir al cine es una experiencia genial, especialmente si ves una película animada y los niños juegan, ríen a carcajadas con las gracias de los protagonistas, reclaman sus cabritas, lloran porque quieren entrar, patean las butacas y una está sentada en ella... pero ir al cine es una experiencia genialísima.

Las cazuelas de mamá son las más sabrosas y coloridas, su sopita tan sabrosa, el zapallo y la papa combinados para crear un puré sabrosísimo, choclito sacado de la coronta con los propios dientes, compañía de un hombre con cara de asco, retos porque sí, frialdad en todo, menos en la cazuela sabrosa y colorida de mamá.

Ay, Lorena Paz! Cuándo aprenderás a ver el lado positivo de las cosas y nada más. [imposible, conciencia]

~ El hombre de tu vida. Qué bien lograda serie y qué actorazos | comentario random.

~mi blog es fome porque lo escribo desde mi celu (sí, me creo hipster y tengo Instagram también)

{y quién me obliga a que esto tenga coherencia? acaso tú, semiótica con patas y pelo de cocker, ah?}

Huarguita

Hay días en que siento que todo es mentira. Las personas mienten mucho y esconden una gran cantidad de sentimientos que camuflan con palabras decorosas, colores claritos que hacen felices a todo el mundo. Ahí es cuando me pregunto cómo pueden ser así, dejar pasar todo como si la vida fuese para eso: para dejar pasar la vida mientras los otros se construyen la suya a costa de nuestras sonrisitas de mentira. Yo no soy así y punto. A veces intento mentirme a mí misma, error de aquellos, pero termino dándome cuenta de que las boludeces no son mi fuerte. Para mí las caras cínicas son eso, caras cínicas. No puedo evitar pensar en eso cuando veo que alguien que conozco realiza esa gesticulación cuando tiene que saludar a alguien aunque no le quepa ni por si acaso... taaaaaantas veces he visto eso, me da vergüenza ajena. Esa maldita necesidad de quedar bien con todos y que todos "te quieran" (es exagerado, lo sé). Lo peor de todo es que he visto esto toda mi vida y sé que lo seguiré viendo, porque así son las personas, así son quienes sienten que sin el cariño del otro se pueden morir secas, no comprenden esa sencilla frase que dice que vinimos solos al mundo y moriremos solos. Así es como cada vez que veo una serie, película, corto, o lo que sea que se pueda ver en Internet siempre digo "esa soy yo" porque me gusta identificarme con los personajes más extraños y poco comunes que pueda haber. No soy de aquellas mujeres que desean un cuerpo escultural (jajaja, ok, sí lo deseo, pero no por eso me voy a ir a encerrar a un gimnasio todos los días y dejaré de comer chocolates O S E A), tampoco soy de aquellas que si les queda chico el pantalón hacen dieta para que les quepa (oh, sí, qué logro... ahora pasen Historia de la Lengua II con un 6,5... muajajaja, verán que su pantalón les empezará a quedar grande del puro estrés), no me siento identificada con el rosa de las niñas pequeñas, aunque haya utilizado vestido hasta los 8 años sin haberme puesto un pantalón en mi vida por encontrarlos "feos y para hombres" (lavado de cerebro mode on). Así es como me identifffffffico con Arya Stark, porque a ella no le interesa ser una dama que se case con el rey y tenga hijitos rubios jijiji (qué estupidez), ella quiere aprender a vivir, a pelear y a defenderse de quienes la quieren herir. Para mí esas son las personas que son verdaderas, porque este mundo no está cubierto de risitas y buenos momentos cínicos construidos por personas poco valientes acostumbradas a fingir... NO. Este planeta está habitado por personas que hieren, matan y traicionan apenas pueden hacerlo. ¿Esperanza? ¡Pues claro que aún la tengo! pero no en que las personas malas se vuelvan buenas y planten un árbol, nop, mi esperanza está en que la gente cínica y poco "avispada" comprenda que este es el mundo en el que vivimos y que todas esas mentiras disfrazadas de buenos sentimientos, tolerancia, blahblahblah no son más que armas de doble filo esperando a atacar al otro, sí, AL OTRO, porque eso es lo que hacemos con las mentiras, destruirnos a nosotros mismos y, de paso, destruir la humanidad hermanable que queremos construir con esos colorcitos y sonrisitas.

* soy una persona que alega con ganas, porque así me siento muchas veces en el día: HASTIADA. Me siento más un huargo que un yorkshire, no precisamente por el tamaño...

Lucha diaria, a ti te hablo.

Vengo llegando del teatro y puedo decir que la catarsis hizo efecto en mí. Las luces, el sonido, la oscuridad, el padre y la hija... todo confabuló para que mis pensamientos volaran y más de una lágrima cayera de mis grandes ojos café. Una vida de revolución, esa que llevamos todos para poder producir nuestro futuro no muy prometedor. Nos conformamos con ganar plata, con que alguien nos escuche, con ser "alguien", pero nos olvidamos de ser alguien para nosotros mismos. Por ello la envidio de cierta manera, porque de a poco ha aprendido a vivir de acuerdo a lo que quiere y no a los que el mundo espera de ella. Yo? aquí estoy, pegada en evoluciones lingüísticas, literaturas añejas y pedagogías sin sentido. Espero siempre algo mejor, a veces llega, pero es tan fugaz que me pasa por delante y ni su aroma alcanzo a percibir. En qué etapa de la vida estoy? definitivamente ya no estoy buscando mi identidad, porque ya quedé así, loca. Será que busco estabilidad? creo que por ahí se lanza la madeja. Me enferma el desorden, tener incertidumbre y no saber si las cosas esenciales de la vida están presentes en la mía. Mi familia está más destruida y desenfocada que mi carrera. Cuál de los dos puntos ejes en mi vida tiene más falencias. Por qué lucho? Por qué mis convicciones son tan firmes aún? Por qué creo en el amor incondicional y eterno? No sé si mi juventud* es la que mantiene esa esperanza en mí o si de verdad soy muy pava y no me doy cuenta de que todo esto es un quilombo.

Para qué escribo esto, para qué sigo estudiando, trabajando, riendo, conversando, cuestionando, cantando, bañándome por las mañanas, llamando por teléfono, preocupándome, sonándome (sabiendo que volveré a congestionarme en pocos minutos), llorando, depilándome, potenciándome... ESTABILIDAD -así le digo al conformismo estacionario- porque es así como me siento cada vez que hago algo de aquellas cosas. Pero, hacer el amor? Eso no podría ser conformismo ni estacionario ni a largo plazo. Se convierte en un recuerdo que dura toda la vida y no es, definitivamente, un hecho que se refiera al carnalismo adjetivado, va más allá de sentir calor... es darte cuenta que estás vivo, que tus venas llevan sangre y que tus hormonas aún están ahí para hacerte sentir bien y no solamente para hacerte sentir como el reverendo hoyo cuando te llega la regla... Así es como digo, sí, vivo para hacer el amor, ese que ha hecho miles de personas, pero este que digo y siento va más allá... por que hago el amor con mis amigos cada vez que los abrazo y siento un suspiro que da las gracias; hago el amor con mi alrededor cada vez que lo contemplo sin que se de cuenta. Para qué tan literal? Para qué tan tradicionalista? HACER EL AMOR es algo que nos mueve, que nos da energía y nos hace latir el corazón. Lo mejor es que no nos damos cuenta porque no somos conscientes de ello, y doy las gracias por esta inconsciencia. Si lo supiésemos lo destruiríamos como todo lo que aniquilamos si no se paga con la maldita plata.

Por eso soy feliz, rebelde y libre*. Sé lo que quiero, pero no es esta vida que nos hacen llevar. Quiero algo más allá de lo físico, eso que me hace sentir realmente que estoy VIVA, pero no para ser una persona que evoluciona palabras del latín al español, no, soy un espíritu dispuesto a dar todo para que esa necesidad irracional de hacer el amor sea una verdadera posibilidad y, finalmente, una realidad motivadora, estimulante y llenadora.



# puedo ser incoherente, pero para eso está el pensamiento.

# attonitu > atonitu > atonidu > aton'du > atuendu> atuendo (eso es lo que me gusto hoy de mi exterior)

# secūrus > securu > seguru > seguro (así se sentía mi interior hoy, pero no el martes que viene [07/05/13]... jajaja)

{joven y libre ~ difícil de mantener, por eso necesito de ti, lucha diaria}

Contemplación a la luz del sol y bajo la regadera

Estoy en el Peda, pero estoy sola. hace tiempo que no estaba así. A lo lejos veo un niño intentando malabarear, yo no puedo ni con dos. La Ro viene en camino y yo me como mi pancito con jamón mientras espero. El sol me pega en la cara, no obstante, con este frío es agradable. Atrás mío hay ropa que alguien está vendiendo y me gusta más de una prenda... quién me manda a ser tan pobre y tener que guardar la plata para medicamentos.

No me siento sola, tengo una sensación agradable porque anoche pude lograr la atención de él, esa que he añorado estos últimos días. Qué bello es que me tome la mano y que se acurruque en mi hombro. Si supiera lo feliz que me hace solo con eso, creo que lo haría más seguido (?) y así mis mejillas estarían rojitas de la emoción.

Me gusta y odio esta Universidad, quiero salir y no de ella. Quiero refugiarme en esta naturaleza joven para siempre. Hasta las palomas me parecen tiernas cuando se bañan en un charco que se forma en el pasto. Espero rendir, espero no rendirme.

Mi pan está seco, le falta paltita, qué rico. Si tuviera plata y fuera más flaca como para darme un buen gustito, me compraría una marraqueta calentita con palta que sobresalga del pan... ñamiiii

Llego la Ro :)

Entre gritos, abrazos y mentiras

Qué difícil es aguantar las promesas y las buenas intenciones cuando sabes que te están mintiendo, cuando sabes que todo lo que te están diciendo también se lo dicen a otras*. No me conformo con tener que soportar eso y además tener que criar aún... Pobrecita ella, inocente criatura que ha debido vivir en las olas tusunámicas que no la dejan tranquila. Quisiera ayudar de alguna manera, aún me queda un poco de fuerza, pero no puedo hacerme las ganas, eso ya no se fabrica! Antes lo hacía desde lo más profundo de mis entrañas, las que se consumían en un potente ardor que produce la ira... Eso es lo que me han hecho sentir, qué horrible emoción.

La idea es tener a alguien a quién llamar? Sacar pica porque tienes amigos y una especie de "vida social" que se conforma de gente imaginaria, palabras imaginarias y cariño imaginario... Falta que una de ellas encuentre a alguien y se olvidará de todo el séquito con el cual pasó las penas. Pero esta 'eñora ya no entiende, no cacha ná. No soy la gran consejera de la vida, pero casi siempre tengo razón. Desde que tengo 10 años le vengo diciendo que esto no conviene o aquello es pésimo... A los 8 comenzó este camino que forzó esta personalidad con sabor amargo y crítico. Pero nadie entiende que no dependió de mí!!! Siempre fue creación del 'destino' (uy). Espero impermeabilizarme más y dejar de darle importancia a este tipo de situaciones tan enfermas. Buscaré la sanidad en un retiro espiritual... no, mejor en el deporte, es menos destructivo.

Esto no lo lee nadie ni lo escribe nadie ni lo piensa nadie ni lo vive nadie. Siempre ha sido la hermosa creación de quien más admiro y quien me regaló esta vida que hartas cosas ha tenido buenas estos últimos días.

(Feliz cumpleaños a mí)

No es por llorar, es por que así es. Entiendes?

Debo admitir que ahora me siento destruida. Las cosas han salido bien en mi vida personal (esa que he construido gracias a mi esfuerzo y dedicación). Pero en el ámbito familiar, me siento más sola que nunca... A veces me pregunto si de verdad le importo a las personas a las que debo importarles, pero después me contesto con un tranquilizador 'deben estar muy ocupados y con problemas personales'. Pero no, esa no es la respuesta real... No quiero ni pensarla. Sabes que te extraño demasiado? Nadie me entendía como tú y yo te entendía como nadie. Eres y serás siempre mi madre, esa que te arropa y te deja una nota en la mesa diciéndote que llega pronto por que fue a la feria. Se me parte el alma al pensar que ya no estás... y lo peor es que aún no lo supero. No sé qué hice de malo para que me tocara esta situación. No sé si soy pesimista, pero sé que mis dolores interiores se reflejan en mi rostro día a día. Sino no tendría explicación que la gente que más se preocupa por mí en estos momentos me diga que ando con cara de enojada o triste todo el día. Eso no me gusta, sabes? A mí me gusta sonreír y darle alegría a la gente. Me gusta que me quieran también. Que me tomen en cuenta y me hagan sentir importante para ellos. Ellos... quiénes son? figuras que se han extinguido, pero que aún viven... Cómo puede ser así? Desearía demasiado esos tiempos en que era una cenicienta sin escape. Creo que ella y yo estaríamos mucho mejor y, claramente, no sucedería nada de lo que pasa ahora por culpa de la despreocupación infinita de aquella mujer a la que llamamos m. Pero para qué? Para una vida llena de responsabilidades que no me corresponden pero que, aún así, me hacen sentir culpable.

 Nadie quiere pasar por esto. Es por eso que lucho día a día contra mis mil demonios exteriores que atormentan mi interior. Sigue el camino, Lore. Aunque sin apoyo me cuesta y más que la cresta! Por qué no pude ser de aquellas niñas preocupadas por lo superfluo y dejar de pensar tanta sandez junta. Quisiera preocuparme por qué me pondré mañana y qué bolso combinaré con aquellos zapatos que me compré el fin de semana. Qué me depara la vida... lo único que espero es ser más preocupada que mis antepasados y que a quienes les entregue mi dedicación y amor me correspondan. Es mucho pedir?

 Te extraño, ya lo sabes. Daría mi felicidad (mi poca felicidad) por que tuviéramos una de esas magníficas conversaciones aquí, en mi casa, donde nos convertíamos en cómplices y víctimas a la vez. Espero que ahora estés descansando de todo esto, porque yo a veces lo anhelo mucho, aunque no sea mi hora. Al menos eso me trae un poco de reconforte, saber que en cualquier momento esto acabará para siempre y que al fin descansará mi mente de tantas cosas. Y lo mejor sería estar contigo y con Él, quien no me abandona y ha sido un gran compañero a pesar de lo ingrata que he sido. 

Guácala

Generalmente, escribo para desahogarme de la rabia, pena e impotencia que siento en días como hoy. No me debería afectar tanto una crítica de parte de seres queridos que solamente quieren verme feliz, pero yo insisto en que quizá no es la forma. Me encantaría ser más alegre y menos amargada, pero así soy y no sé cómo cambiar mi esencia que se ha forjado a través de mi difícil y muchas veces cruel vida.

Me siento mal conmigo misma. Recuerdo esos tiempos, que pensándolo bien solo duraron un par de meses, en donde podía decir que nada me haría estar triste denuevo y que solo viviría mi vida a la loca. Me duró bien poco ese pensamiento, quizá se fue con la llegada de los kilos de más. Si mal no recuerdo, esa época en la que fui 'feliz' vino ligada a la anterior, en la cual fui muy desdichada y solitaria, pero al menos me sirvió para estar como un palo de flaca, que no creo que sea bonito, pero me podía poner cualquier cosa y no se me salían los rollos al sentarme... Mi cara era diferente, pero siempre he tenido ese rasgo distintivo de ojos medio caídos y carita de pena. Siempre me dicen que ando con la cara larga, enojada, triste o deprimida... La verdad? Es medio cierto, pero con esos comentarios que vienen y van se convierte en una total realidad, por que me hastía. Y ahora, intentando reparar la psíquis embriagándome de un buen toque de Facebook y páginas por el estilo, pero... Sorpresa! El pasado se refriega en mi cara y lo peor es que está vestido de un par de mujeres bonitas y sonrientes. Sonrisa, esa que a mí me hace falta y tanto me cuesta mostrar en las fotos. Ya no soy la de antes, pero cómo esperar ser la de antes si todo a mi alrededor ha cambiado! Más sola y acompañada que nunca me siento, pero nada es llenador. Este calor insoportable me reseca las neuronas y hace que mi cerebro saque lo peor de él. Es por eso que me gustaría volver a Punta Arenas, allá yo fui feliz, exceptuando las veces que discutí con mi mamá y un par de teardrops salieron de mis ojotes. Allá en el sur la vida es más bonita, pero terminaría hecha una vaca y una baca. Aquí en Santiago la gente pelea, retan a los indefensos e inocentes niños por haber cerrado fuerte la puerta del taxi, mi colon se hincha y mis ojos y garganta quieren explotar del estrés que se vive incluso en verano... Vacaciones, añoradas por que puedo escapar de esta ciudad infernal. Me espera una pizca de sur aún y un tanto más de norte y tierras incas. Espero volver completa y que no me dejen allá por poner en algún muro histórico con una letra llena de angustía " esta vida es una mierda, excepto en el sur".


Quiero ser flaca, pero solo hasta los 55 litros.
Quiero sonreír más, pero sin que parezca una tonta y que más encima me duela la cara.
Quiero, quiero... Aunque nunca haya creído en promesas de cumplir lo que quiero, esas siempre se rompieron.