Lucha diaria, a ti te hablo.

Vengo llegando del teatro y puedo decir que la catarsis hizo efecto en mí. Las luces, el sonido, la oscuridad, el padre y la hija... todo confabuló para que mis pensamientos volaran y más de una lágrima cayera de mis grandes ojos café. Una vida de revolución, esa que llevamos todos para poder producir nuestro futuro no muy prometedor. Nos conformamos con ganar plata, con que alguien nos escuche, con ser "alguien", pero nos olvidamos de ser alguien para nosotros mismos. Por ello la envidio de cierta manera, porque de a poco ha aprendido a vivir de acuerdo a lo que quiere y no a los que el mundo espera de ella. Yo? aquí estoy, pegada en evoluciones lingüísticas, literaturas añejas y pedagogías sin sentido. Espero siempre algo mejor, a veces llega, pero es tan fugaz que me pasa por delante y ni su aroma alcanzo a percibir. En qué etapa de la vida estoy? definitivamente ya no estoy buscando mi identidad, porque ya quedé así, loca. Será que busco estabilidad? creo que por ahí se lanza la madeja. Me enferma el desorden, tener incertidumbre y no saber si las cosas esenciales de la vida están presentes en la mía. Mi familia está más destruida y desenfocada que mi carrera. Cuál de los dos puntos ejes en mi vida tiene más falencias. Por qué lucho? Por qué mis convicciones son tan firmes aún? Por qué creo en el amor incondicional y eterno? No sé si mi juventud* es la que mantiene esa esperanza en mí o si de verdad soy muy pava y no me doy cuenta de que todo esto es un quilombo.

Para qué escribo esto, para qué sigo estudiando, trabajando, riendo, conversando, cuestionando, cantando, bañándome por las mañanas, llamando por teléfono, preocupándome, sonándome (sabiendo que volveré a congestionarme en pocos minutos), llorando, depilándome, potenciándome... ESTABILIDAD -así le digo al conformismo estacionario- porque es así como me siento cada vez que hago algo de aquellas cosas. Pero, hacer el amor? Eso no podría ser conformismo ni estacionario ni a largo plazo. Se convierte en un recuerdo que dura toda la vida y no es, definitivamente, un hecho que se refiera al carnalismo adjetivado, va más allá de sentir calor... es darte cuenta que estás vivo, que tus venas llevan sangre y que tus hormonas aún están ahí para hacerte sentir bien y no solamente para hacerte sentir como el reverendo hoyo cuando te llega la regla... Así es como digo, sí, vivo para hacer el amor, ese que ha hecho miles de personas, pero este que digo y siento va más allá... por que hago el amor con mis amigos cada vez que los abrazo y siento un suspiro que da las gracias; hago el amor con mi alrededor cada vez que lo contemplo sin que se de cuenta. Para qué tan literal? Para qué tan tradicionalista? HACER EL AMOR es algo que nos mueve, que nos da energía y nos hace latir el corazón. Lo mejor es que no nos damos cuenta porque no somos conscientes de ello, y doy las gracias por esta inconsciencia. Si lo supiésemos lo destruiríamos como todo lo que aniquilamos si no se paga con la maldita plata.

Por eso soy feliz, rebelde y libre*. Sé lo que quiero, pero no es esta vida que nos hacen llevar. Quiero algo más allá de lo físico, eso que me hace sentir realmente que estoy VIVA, pero no para ser una persona que evoluciona palabras del latín al español, no, soy un espíritu dispuesto a dar todo para que esa necesidad irracional de hacer el amor sea una verdadera posibilidad y, finalmente, una realidad motivadora, estimulante y llenadora.



# puedo ser incoherente, pero para eso está el pensamiento.

# attonitu > atonitu > atonidu > aton'du > atuendu> atuendo (eso es lo que me gusto hoy de mi exterior)

# secūrus > securu > seguru > seguro (así se sentía mi interior hoy, pero no el martes que viene [07/05/13]... jajaja)

{joven y libre ~ difícil de mantener, por eso necesito de ti, lucha diaria}

Contemplación a la luz del sol y bajo la regadera

Estoy en el Peda, pero estoy sola. hace tiempo que no estaba así. A lo lejos veo un niño intentando malabarear, yo no puedo ni con dos. La Ro viene en camino y yo me como mi pancito con jamón mientras espero. El sol me pega en la cara, no obstante, con este frío es agradable. Atrás mío hay ropa que alguien está vendiendo y me gusta más de una prenda... quién me manda a ser tan pobre y tener que guardar la plata para medicamentos.

No me siento sola, tengo una sensación agradable porque anoche pude lograr la atención de él, esa que he añorado estos últimos días. Qué bello es que me tome la mano y que se acurruque en mi hombro. Si supiera lo feliz que me hace solo con eso, creo que lo haría más seguido (?) y así mis mejillas estarían rojitas de la emoción.

Me gusta y odio esta Universidad, quiero salir y no de ella. Quiero refugiarme en esta naturaleza joven para siempre. Hasta las palomas me parecen tiernas cuando se bañan en un charco que se forma en el pasto. Espero rendir, espero no rendirme.

Mi pan está seco, le falta paltita, qué rico. Si tuviera plata y fuera más flaca como para darme un buen gustito, me compraría una marraqueta calentita con palta que sobresalga del pan... ñamiiii

Llego la Ro :)

Entre gritos, abrazos y mentiras

Qué difícil es aguantar las promesas y las buenas intenciones cuando sabes que te están mintiendo, cuando sabes que todo lo que te están diciendo también se lo dicen a otras*. No me conformo con tener que soportar eso y además tener que criar aún... Pobrecita ella, inocente criatura que ha debido vivir en las olas tusunámicas que no la dejan tranquila. Quisiera ayudar de alguna manera, aún me queda un poco de fuerza, pero no puedo hacerme las ganas, eso ya no se fabrica! Antes lo hacía desde lo más profundo de mis entrañas, las que se consumían en un potente ardor que produce la ira... Eso es lo que me han hecho sentir, qué horrible emoción.

La idea es tener a alguien a quién llamar? Sacar pica porque tienes amigos y una especie de "vida social" que se conforma de gente imaginaria, palabras imaginarias y cariño imaginario... Falta que una de ellas encuentre a alguien y se olvidará de todo el séquito con el cual pasó las penas. Pero esta 'eñora ya no entiende, no cacha ná. No soy la gran consejera de la vida, pero casi siempre tengo razón. Desde que tengo 10 años le vengo diciendo que esto no conviene o aquello es pésimo... A los 8 comenzó este camino que forzó esta personalidad con sabor amargo y crítico. Pero nadie entiende que no dependió de mí!!! Siempre fue creación del 'destino' (uy). Espero impermeabilizarme más y dejar de darle importancia a este tipo de situaciones tan enfermas. Buscaré la sanidad en un retiro espiritual... no, mejor en el deporte, es menos destructivo.

Esto no lo lee nadie ni lo escribe nadie ni lo piensa nadie ni lo vive nadie. Siempre ha sido la hermosa creación de quien más admiro y quien me regaló esta vida que hartas cosas ha tenido buenas estos últimos días.

(Feliz cumpleaños a mí)

No es por llorar, es por que así es. Entiendes?

Debo admitir que ahora me siento destruida. Las cosas han salido bien en mi vida personal (esa que he construido gracias a mi esfuerzo y dedicación). Pero en el ámbito familiar, me siento más sola que nunca... A veces me pregunto si de verdad le importo a las personas a las que debo importarles, pero después me contesto con un tranquilizador 'deben estar muy ocupados y con problemas personales'. Pero no, esa no es la respuesta real... No quiero ni pensarla. Sabes que te extraño demasiado? Nadie me entendía como tú y yo te entendía como nadie. Eres y serás siempre mi madre, esa que te arropa y te deja una nota en la mesa diciéndote que llega pronto por que fue a la feria. Se me parte el alma al pensar que ya no estás... y lo peor es que aún no lo supero. No sé qué hice de malo para que me tocara esta situación. No sé si soy pesimista, pero sé que mis dolores interiores se reflejan en mi rostro día a día. Sino no tendría explicación que la gente que más se preocupa por mí en estos momentos me diga que ando con cara de enojada o triste todo el día. Eso no me gusta, sabes? A mí me gusta sonreír y darle alegría a la gente. Me gusta que me quieran también. Que me tomen en cuenta y me hagan sentir importante para ellos. Ellos... quiénes son? figuras que se han extinguido, pero que aún viven... Cómo puede ser así? Desearía demasiado esos tiempos en que era una cenicienta sin escape. Creo que ella y yo estaríamos mucho mejor y, claramente, no sucedería nada de lo que pasa ahora por culpa de la despreocupación infinita de aquella mujer a la que llamamos m. Pero para qué? Para una vida llena de responsabilidades que no me corresponden pero que, aún así, me hacen sentir culpable.

 Nadie quiere pasar por esto. Es por eso que lucho día a día contra mis mil demonios exteriores que atormentan mi interior. Sigue el camino, Lore. Aunque sin apoyo me cuesta y más que la cresta! Por qué no pude ser de aquellas niñas preocupadas por lo superfluo y dejar de pensar tanta sandez junta. Quisiera preocuparme por qué me pondré mañana y qué bolso combinaré con aquellos zapatos que me compré el fin de semana. Qué me depara la vida... lo único que espero es ser más preocupada que mis antepasados y que a quienes les entregue mi dedicación y amor me correspondan. Es mucho pedir?

 Te extraño, ya lo sabes. Daría mi felicidad (mi poca felicidad) por que tuviéramos una de esas magníficas conversaciones aquí, en mi casa, donde nos convertíamos en cómplices y víctimas a la vez. Espero que ahora estés descansando de todo esto, porque yo a veces lo anhelo mucho, aunque no sea mi hora. Al menos eso me trae un poco de reconforte, saber que en cualquier momento esto acabará para siempre y que al fin descansará mi mente de tantas cosas. Y lo mejor sería estar contigo y con Él, quien no me abandona y ha sido un gran compañero a pesar de lo ingrata que he sido. 

Guácala

Generalmente, escribo para desahogarme de la rabia, pena e impotencia que siento en días como hoy. No me debería afectar tanto una crítica de parte de seres queridos que solamente quieren verme feliz, pero yo insisto en que quizá no es la forma. Me encantaría ser más alegre y menos amargada, pero así soy y no sé cómo cambiar mi esencia que se ha forjado a través de mi difícil y muchas veces cruel vida.

Me siento mal conmigo misma. Recuerdo esos tiempos, que pensándolo bien solo duraron un par de meses, en donde podía decir que nada me haría estar triste denuevo y que solo viviría mi vida a la loca. Me duró bien poco ese pensamiento, quizá se fue con la llegada de los kilos de más. Si mal no recuerdo, esa época en la que fui 'feliz' vino ligada a la anterior, en la cual fui muy desdichada y solitaria, pero al menos me sirvió para estar como un palo de flaca, que no creo que sea bonito, pero me podía poner cualquier cosa y no se me salían los rollos al sentarme... Mi cara era diferente, pero siempre he tenido ese rasgo distintivo de ojos medio caídos y carita de pena. Siempre me dicen que ando con la cara larga, enojada, triste o deprimida... La verdad? Es medio cierto, pero con esos comentarios que vienen y van se convierte en una total realidad, por que me hastía. Y ahora, intentando reparar la psíquis embriagándome de un buen toque de Facebook y páginas por el estilo, pero... Sorpresa! El pasado se refriega en mi cara y lo peor es que está vestido de un par de mujeres bonitas y sonrientes. Sonrisa, esa que a mí me hace falta y tanto me cuesta mostrar en las fotos. Ya no soy la de antes, pero cómo esperar ser la de antes si todo a mi alrededor ha cambiado! Más sola y acompañada que nunca me siento, pero nada es llenador. Este calor insoportable me reseca las neuronas y hace que mi cerebro saque lo peor de él. Es por eso que me gustaría volver a Punta Arenas, allá yo fui feliz, exceptuando las veces que discutí con mi mamá y un par de teardrops salieron de mis ojotes. Allá en el sur la vida es más bonita, pero terminaría hecha una vaca y una baca. Aquí en Santiago la gente pelea, retan a los indefensos e inocentes niños por haber cerrado fuerte la puerta del taxi, mi colon se hincha y mis ojos y garganta quieren explotar del estrés que se vive incluso en verano... Vacaciones, añoradas por que puedo escapar de esta ciudad infernal. Me espera una pizca de sur aún y un tanto más de norte y tierras incas. Espero volver completa y que no me dejen allá por poner en algún muro histórico con una letra llena de angustía " esta vida es una mierda, excepto en el sur".


Quiero ser flaca, pero solo hasta los 55 litros.
Quiero sonreír más, pero sin que parezca una tonta y que más encima me duela la cara.
Quiero, quiero... Aunque nunca haya creído en promesas de cumplir lo que quiero, esas siempre se rompieron.

Me declaro una stoner!

Hoy fue un día de muchos "ahh!" Y muchos "Joooooooss!" Y muchos "i love you!" El mejor concierto de todos los que he ido este año, incluyendo al Sol de México, sí, Luís Miguel. Cuando me dijeron o escuché que Joss venía a Chile, me dije a mí misma: debes ir!!! Compré las entradas anticipadamente, pero nunca esperé que fuera así de espectacular. Reí, canté, grité, bailé, etc. Fotografías y videos por todas partes, peticiones especiales de canciones que no estaban en el repertorio, es que nada que decir. Me fascinó este hermoso concierto!!! Espero poder volver a verla en una nueva venida a este país y así quedar en primera fila y no en la tercera jajajja. 

Anonadada!! 

Piolita.*

Hoy fue un día ajetreado, como la mayoría de estos que se enmarcan en el fin de semestre. El baile me hace bien, libero energías y me siento VIVA. Chirola me cae bien y me sorprendió su clase hoy, su conocimiento es muy grande pero, como dijo la Eli, hay que saber agarrarlo. Mis comas están cada día mejor puestas en las oraciones, eso me llena de orgullo y entusiasmo para seguir en esta carrera que me tiene hastiada...

Una de las cosas que más me hicieron feliz hoy fue que el profe nos regalara libros de poesía chilena totalmente contemporánea. Me siento cada vez más profe! Con el tema de la lectura en la micro y la conversación con una compañera de baile acerca de cómo le va en el colegio, porque cursa segundo medio,  y de la ayuda que le puedo prestar si necesita algo en el ramo de Lenguaje. Hoy sí fue un día ajetreado, pero dentro de todos los malos ratos que he pasado este año, ha sido un día feliz.

Un comentario breve de la observación social a la que me dedico cada día es el siguiente: ¿por qué cuando nos despedimos de alguien en la calle o algún lugar público nos gusta seguir hablando aunque ya estemos bien distanciados del otro? Nos esforzamos por gritarle "¡Cuídate!", "¡Estudia!", "¡Cuídatela!", etc. Esa es una interrogante que creo se justifica con nuestro sentimiento exhibicionista que tenemos en las entrañas. Necesitamos que todos escuchen lo que queremos decir, pero lo hacemos piolita y en un contexto determinado. Será eso?